Førstehjælp til parforholdet

Selvom du ser dig selv som et nogenlunde velfungerende menneske, kan du i disse dage opleve, at lakken går af dit ellers civiliserede ydre. Og der kan komme konflikter med din partner. Det er normalt, fordi vi befinder os i en undtagelsestilstand.

Vi svinger i humør og kan opleve alle følelser på spektret i løbet af en dag, når dagene er uforudsigelige. Uforudsigelighed er faktisk en af de største stressfaktorer, vi mennesker kender. Den topper listen sammen med voldsomme ting som død og skilsmisse. Coronakrisen har skabt uforudsigelighed på ubestemt tid, så vi er alle ramt af en højere eller mindre grad af stress lige nu. Og desværre kan det gå udover den, der står os nærmest.

Hvordan kan man prøve at bevare et nogenlunde fungerende parforhold gennem coronakrisen? Hvordan overlever parforholdet, hvis I sidder på skødet af hinanden og skændes over tilsyneladende småting eller ingenting?

Forstå udfordringen

I vores relationer har vi to vigtige grundbehov, der skal dækkes. Behovet for samhørighed – det, der også hedder tilknytning i psykologien. Og behovet for at være os selv og uafhængige, hvilket er behovet for autonomi.

Disse to grundbehov er i forvejen svære at balancere. Mange parkonflikter udspringer ofte fra menneskers forskellige behov på forskellige tidspunkter, og det er en kæmpe udfordring lige nu, hvor man er sammen hele tiden.

Mange par udvikler dynamikker, der kan minde om flugtadfærd fra den ene partners side, og forfølgelsesadfærd fra den anden. Flugtadfærden manifesterer sig ved, at den ene trækker sig, har behov for at være alene og ikke har lyst til at tale. Forfølgelsesadfærden er, at den anden netop opsøger samtalen og har behov for kontakt og samvær.

Det kan munde ud i yderligheder, hvor den ene vender et døvt øre til alt, hvad den anden siger, mens den anden bliver opfattet som en, der ikke kan andet end at kritisere og beklage sig. Så hvad kan I gøre for at komme igennem de næste uger uden alt for mange konflikter?

Parforhold: Ret fokus mod dig selv og bevar kærligheden

Kommunikationens ABC

Hvad bedre tidspunkt til at læse op på hvad girafsprog er for noget? Det hedder også ikke-voldelig kommunikation, hvor man blandt andet bruger jeg-budskaber til at udtrykke sine følelser i stedet for at kritisere den anden.

For eksempel: “Jeg bliver ked af det, når du rejser dig fra bordet, og jeg ikke er færdig med at spise endnu i stedet for “du er ligeglad med mig og egoistisk, når du rejser dig fra bordet”. Det er også vigtigt at undgå at bruge ord som altid eller aldrig, når man skændes. Ellers ender man med et tunnelblik, hvor der ikke er plads til andet end det negative. Og så kan ens budskaber ikke opfattes som andet end kritik.

Men der er mange måder at forstå en kommentar på. Mindst fire. Der er den rene information, men det kan også være en skjult appel. Samtidigt kan en kommentar være en udtalelse af noget relationelt, der siger noget om forholdet mellem de to samtalepartnere, eller det kan være en selv-åbenbaring, hvor man får et glimt af talerens personlighed.

Hvis man for eksempel kører i bil, kan ens medpassagerer ved et lyskryds sige “hey, der er grønt”, hvilket på informationsniveauet betyder, at lyset er grønt, mens en appel ville være “giv den gas”. Det relationelle kunne være “du har brug for min hjælp”, mens selv-åbenbaringen ville være “jeg har travlt”.

Og ikke nok med at man kan mene forskellige ting med én kommentar. Modtageren kan også forstå kommentaren på en anden måde, end taleren oprindeligt mente. Det kender vi alle.

Så der er mange måder, man kan gå galt af hinanden på, og derfor er det godt at sætte undertekster på, hvad man egentlig mener. Din partner kan ikke tænke sig til, hvad der foregår indeni dig. Det er også vigtigt ikke at lede efter invaliderende kommentarer, hvor der ingen er. Bare fordi din partner siger ”i dag var virkelig en god dag sammen”, betyder det ikke nødvendigvis, at andre dage er dårlige.

Isoleret med familien – hvad gør vi nu?

Men hvad nu hvis man er sammen med en, man synes bryder de gode kommunikationsregler og for eksempel ikke respekterer ens behov for en pause fra en samtale, samvær eller et skænderi. Så kan det være gavnligt med en time-out. Man skal nogle gange sunde sig, før man går videre med en diskussion for at undgå, at en konflikt eskalerer og bliver til skænderier.

Parterapeuten John Gottman fremhæver, at det tager fire positive kommentarer til ens partner at rette op på en negativ kommentar. En time-out kan være et godt alternativ til at sige ting, man fortryder bagefter, der kan være svære at rette op på. Det vigtige ved en time-out er at den, der tager sig en time-out også skal være den, der tager kontakten eller emnet op igen, helst inden for 24 timer, så den anden ikke skal vente i flere dage, eller man selv glemmer det. Ting, man fejer under gulvtæppet, har det med at hobe sig op, så man til sidst falder og slår sig.

Perspektiver

Vi kommer alle til at såre eller skuffe vores partner på et eller andet tidspunkt i et forhold. Det kan ikke undgås. Når skaden er sket, er det en god idé at prøve at tage et helikopterperspektiv på situationen og se hele scenen som en udenforstående.

Måske gik du en tand for langt, måske kom du til at råbe, måske sagde du noget, der sårede din partner. Måske misforstod din partner intentionen i din kommentar.

Det afgørende er ikke at få ret, men at gå tilbage og prøve på at rette op på skaden i stedet for at lade som ingenting og håbe, det er glemt om et par dage. Små sure opstød kan i det lange løb være gift for parforholdet. Reparationen af konflikten er afgørende for at komme på rette køl igen.

Hvis I når et sted hen, hvor skænderierne tiltager, og I overvejer et brud eller skilsmisse som den eneste udvej, kan I overveje en tænkepause. Beslut jer for at udsætte så store beslutninger til, når omstændighederne har været normale igen i noget tid.

Og hvis du eller I er i en situation, hvor I frygter for jeres parforhold, så ræk ud. Tal med en god ven eller kontakt en professionel. Mange arbejder online i coronakrisen.

Coronakrisen påvirker os forskelligt alt efter personlighedstype

Dit eget space

Alle har brug for et helle af og til, så aftal hvordan I kan have alenetid. Nogle er så heldige at have et ekstra værelse. Hvis man bor sammen i en etværelseslejlighed, kan man bruge høretelefoner eller sidde et bestemt sted, når man vil signalere, at man har brug for at trække sig.

Det er vigtigt at indgå sådanne aftaler, og at aftalerne respekteres. Vi skal passe på med at afbryde den anden, bare fordi den anden er der. Og hvis det er vigtigt, så spørg alligevel først, om det passer den anden og tag det ikke personligt, hvis din partner svarer, at det må vente. Ved at indbygge mere afgrænsning og ens eget rum er chancerne i øvrigt større for, at man kan få lyst til sex.

Hvis du har svært ved at se det positive i dit forhold lige nu, så forstil dig dette tankeeksperiment: forestil dig din partner kun har en time tilbage at leve i. Hvad skal de sidste ting være, din partner hører fra dig – om livet, kærligheden og betydningen af jeres forhold? Denne øvelse kan være en god påmindelse om, hvad der virkelig er vigtigt.

Det kan naturligvis være svært at forblive positiv, når man hele tiden skal være under samme tag. Samtidigt er det også en enestående chance for at vokse som par. Hvis man bliver bedre til at kommunikere sine egne behov og samtidigt husker at respektere den andens, kan man øve sig i at afbalancere de to grundlæggende behov – samhørighed og autonomi.

Det kan man for eksempel gøre ved selv at glæde sig over en lille ting, der er sket i løbet af dagen, som man ikke med det samme deler med den anden, men i stedet for fører en indre dialog med sig selv og øver sig i at være selvbekræftende. Sidst på dagen, måske når man spiser aftensmad sammen, kan man så dele den gode ting, mærke den andens feedback og på den måde styrke tilknytningen til den anden. Så kan det ende med at føles som en dejlig dag, man har haft – både hver for sig og sammen.

Læs mere på coronasmitte.dk